Perdido

Me gustaría poder escribir algo lindo, algún texto largo y gramaticalmente apropiado, adornado de palabras bonitas, que describa cosas fantásticas y preciosas, pero no puedo. De hecho prácticamente no puedo escribir nada, y me está costando una barbaridad empezar, pero creo que si no lo intento no voy a escribir nunca más.

Ultimamente me venía sintiendo perdido, quizás hasta con una alegría inocente, una alegría ignorante, pero alegría al fin. Venía creyendo que mejoraba, que estaba volviendo a encaminarme, pero eso definitivamente no es cierto.

La realidad es que estoy completamente perdido y creo que es una de las peores sensaciones que tuve que enfrentar. No hay nada más triste que olvidarse de uno mismo, y eso es lo que me pasa en este momento.

Yo no soy yo, en este momento, y eso es claro, así que mis acciones no siguen ningún patrón, de hecho no sé qué carajo hago de mi vida, es decir, no sé hacia dónde voy ni qué quiero hacer. Esto debe ser lo malo de cerrar los ojos y tirar hacia adelante, que cuando no podés atravesar una de las paredes, te chocás y te hacés mierda, y tenés que parar, y abrís los ojos y no sabés dónde carajo estás, y no hay camino hacia atrás, atrás todo es ruinas y sombras y polvo y dibujos en el aire.

Eso no debería representar ningún problema, solo habría que volver a cerrar los ojos con fuerza y empezar otra vez, pero no es así.

Tuve la desgracia de encontrarme con el pasado violentamente, y de ver cómo eran las cosas antes y por primera vez en muchísimo tiempo, tengo ganas de llorar.

Qué triste y patético es todo ahora, cómo cambió ese mundo hermoso, que se dibujaba solo y que ahora es un páramo desolado que me encargo de destruir día a día.

Me doy cuenta que dejé todo atrás, y que no vi como fueron cambiado las cosas sutilmente, y acá estoy, solo, y posiblemente nadie o muy poca gente vaya a leer esto, pero si por esas casualidades alguien implicado llega a leerlo, extraño hasta el más mínimo detalle.

Extraño soñar, extraño sonreir, extraño acostarme con una sonrisa pensando en ella, y que mi cuarto y el mundo se llene de colores, extraño la amistad, extraño esa seguridad ciega, esos brazos sobre mi espalda que me mantenían derecho. Hoy ya no están, cada día que pasa me sirve de recordatorio para ver como una a una las cosas que me hacían feliz no existen más, y las pocas que quedan las destruyo con violencia, como si tuviesen la culpa de la mierda en la que me convertí.

Hoy nada tiene sentido, y no hay nada correcto, hoy no quiero saber quien soy, porque creo que no aguantaría poder compararme con lo que era, así que prefiero "disfrutar" lo poco que dure esta alegría ignorante, y espero que exista algo lo suficientemente fuerte para sacar lo que queda de mi, si es que todavía queda algo, porque ya no aguanto más el vacío horrendo que se siente no ser nadie.

Cada segundo siento que pierdo cada vez más el contacto con la realidad, veo las cosas desde un punto de vista cada vez más abstracto y frío, y estoy pensando en escribir que me da miedo eso, pero es mentira, no siento miedo y no siento nada. Y a medida que entiendo las cosas solamente aumento la miseria de ver como todo es de mentira.

Ya mi vida es un intento desesperado por encontrar un camino que no existe, porque me alejé del camino como quise y ya no hay vuelta atrás. Y tengo ganas de largar todo.